Hello...

¿Sr. Trump?
Presidente electo para usted, quien sea.

Cuando le nombren. Soy el Juntaletras.
¡Hombre, Juntaletras!; ¡cuánto bueno!

Qué recibimiento más caluroso. Me asusta.
¿Por qué, Juntaletras? Si soy inofensivo como un gatito de tres días.

Debería felicitarle, supongo, pero es que me cuesta, para qué le voy a engañar.
Le entiendo, le entiendo... No se le puede gustar a todo el mundo.

Eso es lo primero que quería preguntarle: ¿y ese jipismo repentino?
Es que ahora soy un estadista, Juntaletras.

¿Se refiere a que ahora va a ser abierto y dialogante y, en definitiva, se va a dedicar a hacer política en lugar de soltar exabruptos e insultos?
Efectivamente. Voy a ser el presidente de todos: de los que me han votado y de los hijosdelagranputa que no me han votado.

No sé quién se va a creer eso.
Todos los millones de personas que me han votado.

Le han votado por lo de los exabruptos, no por ser Bambi.
Ellos ya intuían que yo era así.

No me joda, Sr. Trump.
Hable usted bien, haga el favor.

En fin... Me gustaría preguntarle por sus promesas. Cuáles va a cumplir, cuáles no y esas cosas.
Las voy a cumplir todas, claro.

Claaaro, claro... Las 11 millones de deportaciones.
Bueno, quien dice 11 millones dice millón y medio. Ó 150.000 personas; ó 15.000; ó 1.500; ó 15. Pero deportaciones habrá.

¿El muro?
Un gran disco de Pink Floyd.

El muro de México, me refiero.
¿Van a tocar en México los Pink Floyd?

Dejémoslo. La bajada de impuestos.
Me voy a bajar los impuestos, sí.

Usted dijo que le iba a bajar los impuestos a todo el mundo.
Efectivamente. Y en mi mundo, todo el mundo soy yo.

Conflictos internacionales.
Me llevaré bien con todos los países que quieran llevarse bien conmigo.

O sea, que o se hace lo que usted dice o se va a cagar la burra.
No es usted lerdo como yo creía, Juntaletras.

Seamos concretos: Siria.
Me voy a aliar con Putin, que es un tipo muy majo y muy moderado como yo, y vamos a dejar aquello como un solar.

Oriente Medio.
¿Eso qué es?

Déjelo. Cuba.
Me dedico a la construcción, a los hoteles y a los casinos, Juntaletras.

Que mientras le dejen hacer negocios, lo demás se la pela, vamos.
Más o menos.

China.
Uuuy, los chinos. Les vamos a poner unos aranceles prohibitivos. A ellos, a los mexicanos, a los canadienses, a los de la UE, a todos los países americanos en general y a Andorra.

¿Andorra?
Estuve una vez y me torcí el tobillo esquiando.

Por cierto, y hablando de Andorra... ¿usted es consciente de que China es la propietaria de medio país suyo de usted?
¡Retire eso, Juntaletras!

Pero oiga, si es la puta verdad.
¡Que lo retire le he dicho!

Pero si lo reconoció la propia Hilary Clinton siendo secretaria de Estado...
Ah, Hilary... Esa gran mujer que tanto ha trabajado por este país...

Hace dos día la estaba llamando corrupta y mujer asquerosa. Y eso los días que se levantaba de buen humor.
Calumnias. Siempre la he tenido en la más alta consideración.

Dijo que la iba a encarcelar si llegaba a presidente, Sr. Trump.
¿Sí? No recuerdo. Se dicen taaantas cosas en campaña...

¿Cómo ha ido con Obama?
Bien, bien... Otro gran americano que ha hecho mucho por el país.

Le dejo ya, Sr. Trump, que esta nueva faceta suya de estadista me está descolocando.
Acostúmbrese; a partir de ahora va a ser así.

Le doy una semana después del nombramiento.
Que nooo, Juntaletras, que esto ya es para siempre.

Diez días.
Les voy a sorprender, ya verá.

No, si eso lo tengo claro; el problema está en cómo nos va a sorprender.
Siendo más bueno que Lincoln y Kennedy juntos.

Hablamos en unos meses y lo vemos.
En la Casa Blanca estaré.

O no. Adiós, Sr. Trump.
Presidente Trump.

Bye.
Adiós, Juntaletras.

Me da más miedo así que cuando se pone a insultar y gritar, la verdad. Y eso: la guindita que le faltaba al mundo. Que nadie parpadee o se puede perder lo mejor. Lo peor, quería decir.