NOMBRE COMÚN: Agradabilísimo.
NOMBRE CIENTÍFICO: Fueron 237 los nombres científicos que, en su afán por agradar, el Agradabilísimo nos ofreció. Preferimos eso a que no nos lo den como en la mayoría de las ocasiones, pero a efectos prácticos es lo mismo porque, evidentemente, no los vamos a transcribir todos. No estamos locos, aunque pueda parecerlo.
CARACTERÍSTICAS: El Agradabilísimo es, como se puede deducir, una especie humana cuya principal característica es lo agradable que se muestra con el resto de especímenes humanos, sean de la especie que sean. Pero, ojo: no hemos utilizado la expresión “se muestra” en vez del verbo “ser” por casualidad. El Agradabilísimo es agradable, sí, pero quizás excesiva y enfermizamente agradable. Nos referimos a que ser agradable en general está muy bien, pero que ser agradable continuamente tiene un punto insano. Es decir: continuar siendo agradable y continuar sonriendo cuando te están insultando, te están robando o te están pegando una paliza es, según nuestro punto de vista, un problema más que una virtud.
En lugar de nacer llorando, el Agradabilísimo nace sonriendo amablemente a médicos, comadronas y enfermeras; y en lugar de morirse con normalidad, se muere con una sonrisa agradabilísima en el rostro. Y qué sonrisa... Una sonrisa que al principio se agradece como todas pero que finalmente acaba dando miedo. Porque, claro, que alguien te sonría agradablemente cuando le explicas lo que has hecho el fin de semana está bien, pero que sonría de igual forma cuando le explicas que se ha muerto tu madre o, lo que es peor, cuando te explica que se ha muerto la suya, ya no es tan agradable y da bastante yuyu.
Puede confundirse al Agradabilísimo con el Olmailovin o el Todoesdecolor, pero la diferencia sustancial es que mientras el Olmailovin no puede reprimir ese amor que le nace a borbotones en el interior y el Todoesdecolor realmente tiene una visión maravillosa de la vida, con el Agradabilísimo ya no tenemos tan claro que todo lo agradable que es sea por afinidad a la raza humana en general y no por contención pura y dura. Y esa sonrisa psicópata... Qué miedo, oye.
TIPOS: Dos. Que ya estamos hartos de darle vueltas. Por un lado tenemos al Plano, que es el más común de los Agradabilísimos y que se conoce por las características que hemos enumerado con anterioridad. Pero luego está el Ollapresión, que son unos Agradabilísimos que, de tanta contención, pueden en algún momento llegar a explotar y convertirse en Desagradabilísimos. Es cierto que es algo que no suele suceder, pero cuando pasa es una de las mutaciones más fascinantes de la fauna humana y uno de los grandes espectáculos de la naturaleza. Por un lado es mejor estar lejos del Agradabilísimo Ollapresión cuando eso sucede, pero por el otro da hasta alivio que suceda, porque al menos demuestra que el Ollapresión en cuestión es un ser humano y no un ser impermeable a lo que sucede alrededor.
HÁBITAT: Se desconoce cuál es el hábitat preferido del Agradabilísimo porque, evidentemente, en cualquiera de ellos se muestra encantado. Se especula con que cuanta más gente haya en el hábitat concreto, mejor para el Agradabilísimo, pero desmentimos esta teoría porque el Agradabilísimo se muestra igual de agradable si está rodeado de mil personas que si comparte espacio únicamente con una cucaracha. Así que, repetimos: se desconoce.
ALIMENTACIÓN: Más de lo mismo: como pone la misma y agradable cara tanto si se está comiendo una mariscada como si se está comiendo una papilla de hígado con coles de Bruselas, es imposible saber qué tipo de alimentación prefiere el Agradabilísimo. Aunque tampoco nos quita el sueño, no vamos a mentir.
APAREAMIENTO: Ídem de ídem. Esté teniendo el orgasmo de su vida o se esté aburriendo como una ostra, el Agradabilísimo se va a mostrar con su pareja igual de agradable, así que es imposible saber quién o qué le gusta realmente. Más que desconcertarnos, esta especie nos desespera un poco, la verdad.
COMPATIBILIDADES: Pues en principio con casi todas las especies y al final con casi ninguna porque, al igual que nos ocurre a nosotros, el resto de especies no acaban de percibir al Agradabilísimo como un ser tan agradable como éste pretende. Podríamos hablar del Yotesonriotumesonríes, del Toelmundoesgüeno y especies así, pero incluso éstas tienen su punto de resquemor con respecto al Agradabilísimo porque nadie acaba de creérselo del todo.
INCOMPATIBILIDADES: Con los Notecreo, los Tevoyaborraresasonrisadelaboca o los Lavidaesunamierda. Pero, repetimos, el resto de especies en general tampoco acaban de ver al Agradabilísimo como trigo limpio, así que se puede concluir que casi cualquier especie es incompatible con los Agradabilísimos. Paradójicamente, eso es lo último que se imagina un Agradabilísimo, pero es así.
CONCLUSIÓN: A nosotros la gente que nunca se enfada ni está triste ni se muestra contrariada no nos resulta agradable, nos da miedo, para qué vamos a engañar a nadie.
